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Bonjour, et bienvenue sur mon petit arpent de Web. Comme vous pourrez le voir, je suis passionnée de broderie, de voyages, de fous rires ... et d'amitié - et j'ai, depuis peu, replongé dans le tricot ! Surtout, n'hésitez pas à me laisser des commentaires si le coeur vous en dit. Merci de votre visite, et j'espère à bientôt.

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Articles Récents

27 janvier 2009 2 27 /01 /janvier /2009 10:10

la vraiment, trop fort !

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Published by Narmelle - dans fun
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29 juin 2008 7 29 /06 /juin /2008 16:12

Etes vous bons en calcul mental ? Oui? Vérifions!... 
 

Je vais vous proposer quelques opérations qui semblent très faciles. Mais attention, c'est pas forcément si simple ....

 
Un bus part pour sa tournée habituelle à vide.

 
Pour son premier arrêt :
15 passagers montent.

 
Le bus repart...
Arrêt suivant:
10 passagers montent,
12 descendent.
 
Le bus repart...
Arrêt suivant:
3 passagers montent,
5 descendent.
 
Le bus repart...
Arrêt suivant:
11 passagers montent,
1 descend.
 
Le bus repart...
Arrêt suivant:
5 passagers montent,
personne ne descend.
 
Le bus repart...
Arrêt suivant:
personne ne monte,
3 descendent.
 
Le bus repart...
Arrêt suivant:
personne ne monte,
5 descendent.
 
Le bus repart...
Arrêt suivant:
3 passagers montent,
2 descendent.
 
Le bus repart et roule jusqu’au terminus.
Là il s’arrête.


Prêts pour la question ?????


 
...Combien y a-t-il eu d’arrêt ???


Narmelle, que ceux qui auraienttrouvé se dénoncent :-)))
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Published by narmelle - dans fun
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6 juin 2008 5 06 /06 /juin /2008 22:22

Faites ca bien, hein ! parce que dossier mal expliqué, calamité :-)))







Narmelle, PV=nRT

(bon, d'accord, c'est pas vraiment une formule thermo mais PV, c'est adapté aux impots :-DDD
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Published by narmelle - dans fun
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16 janvier 2008 3 16 /01 /janvier /2008 13:36
et j'y mettrai mon père, ma mère, mes frères et mes soeurs ..... GGGGZZZZZZZ ......


undefined

Narmelle, merci Alex :-)
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Published by narmelle - dans fun
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9 janvier 2008 3 09 /01 /janvier /2008 14:07

Cette recette, ca fait trois ans que je pense vous la coller pour Noël - et 3 ans qu'elle passe à la trappe. Du coup, c'est plus vraiment original mais au moins vous l'aurez pour l'année prochaine - furtout que f'est très bon :-))))


Narmelle, m'en fous, j'aime que le rhum !
 
 

 

  • Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

 

  • Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

 

  • Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

 

  • Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.

 

  • Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

 

  • Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

 

  • Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.

 

  • Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

 

  • Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

 

  • Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

 

  • Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

 

  • Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

 

  • Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

 

  • Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

 

  • Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.

 

  • Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.

 

  • Etape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.

 

  • Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.

 

  • Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

 

  • Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

 

  • Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

 

  • Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

 

  • Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
  •  
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16 septembre 2007 7 16 /09 /septembre /2007 16:13
là, j'avoue ..... ca me laisse sans voix ! j'adore ces bêtises là  - vi, c'es très très bête





Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ...

Ted et Bill 
 

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ...

Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)
 

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles.
Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra 
 

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...

Pépito, Nicolas 

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...

Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...


Mr et Mme FORME ont 3 fils.

Jésus, Hans, Hubert 

M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants 

Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella
 

et Mr et Mme TALUS qui sont garagistes dans le tuning agricole et qui ont 4 enfants ?

C'est les 4 Jean Talus !
 

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) :

Alain et Ken .... ben oui, Bowie Ken et Alain Di




Narmelle ? quoi ? qué Narmelle ?! mais pas du tout, j'ai rien dit moi !
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7 septembre 2007 5 07 /09 /septembre /2007 16:27

edit du 8 septembre 2007

horreur, malheur, enfer et damnation !  pour une fois que je ne vérifie pas moi même parce que "l'envoyeur" en qui j'ai confiance parce qu'il est toujours - sauf la ........... - super fiable m'affirme que c'est vrai ...... ce qui suit est un hoax !!! ma réputation est flinguée, ALEX JE TE HAIS :-)))))

merci à Cath qui a cherché .... et trouvé ;-)

Pas très présente en ce moment, pardon

pas vérifié moi même si c'était vrai ou pas, mais le pote qui me l'a fait suivre m'affirme que SI, il y a un prix Stella, et que SI, tout ce qui suit est vrai ...

oh my God ...... :-DDDD



Les gagnants des STELLA Awards 2005  viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement  gratinée.

Nous rappelons que les Stella Awards  tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du  café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle  avait gagné !

Ce cas retentissant a inspiré la  création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.



6e  place

Carl Truman, un jeune homme de 19  ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de  dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main  avec sa Honda Accord.

Apparemment Mr Truman ne s'était pas  rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de  voler les enjoliveurs ...



5e place

Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le  garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus  retourner dans la maison car la porte de
communication qu'il avait tirée  derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. 

La famille qui  habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le  garage pendant huit jours.
Il survécut grâce à un carton de  bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place.  

Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars.



4e  place

Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de
dédommagement après avoir été mordu aux  fesses par le chien de son voisin, un Beagle. 

Le chien était attaché à une  chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été  inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque  peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le  jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.



3e  place

Un restaurant de Philadelphie s'est  vu condamné à payer la somme de 113 500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. 

Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.



2e  place

Kara Walton of Claymont, Delaware, a  fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. 

Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu  accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.



Première  place

Et le grand gagnant de l'année est  Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était  acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de  football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100  km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la  cabine arrière.

Chose peu étonnante, le véhicule  dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un  procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant.

Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses  véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre  !



What a wonderful world  !




Narmelle, doux we à vous

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29 août 2007 3 29 /08 /août /2007 17:07
... mes potes les ingénieurs et les assimilés, les docteurs, les rationnels, les cartésiens, les ingénieusement assimilés - je vous VOIS dire ca mes chéris, même et surtout dans la vraie vie !
    

car oui, je l'admets, j'ai au moins 42 potes ....... et un DH ..... que je vois parfaitement énoncer ce genre de choses sans même rigoler voire ...... sans même comprendre pourquoi ca pourrait faire rigoler ........ mon guieu mon guieu !!!!!


ca s'appelle donc : comprendre les ingénieurs


Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise Une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

*************************************************

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

**************************************************

Comprendre les ingénieurs : tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?

L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles.. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir 
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. 
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

***********************************************

Comprendre les ingénieurs : tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst...., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas.

La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?

L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !


Narmelle, pas ingé, eh eh
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24 août 2007 5 24 /08 /août /2007 14:43

bien qu'après une nouvelle pareille .......

vivre-tue.jpg




Narmelle, gloups ....

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24 juillet 2007 2 24 /07 /juillet /2007 20:00
(presque ...) lu dans un journal sérieux
 

un hotelier a eu la surprise un matin il y a peu de découvrir ses rosiers qui faisaient 10 metres, le gazon comme une jungle, les mauvaises herbes grosses comme des poteaux, ....
  

de très mauvaise humeur , il a rappelé qu'il etait d'accord pour loger les coureurs du Tour de France mais qu'il avait bien précisé qu'il leur était INTERDIT de pisser dans le jardin !!!
  
 

Narmelle - voyez que je sais parler de quelque chose d'autre que de Harry Potter (enfin, bien moins - plus que 8 heures par jour en ce moment ........ )
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